003
24.01.2003, 10:33 Uhr
murphy
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Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit, wortlos übers Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzen. "Verwandte von dir?" fragt die Frau schnippisch. "Ja" erwidert er, "Schwiegereltern".
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Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen um, zum Frisör zu gehen. Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei. Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf. Kurz darauf sitzt sie beim Haare schneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her. Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind fragt er sie: "Hast du Haare auf deiner Schnecke?" Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du, ich bin erst fünf!"
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Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama u. du weiß sind?" Papa: "Tja Sohn, das war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass du nicht bellst!"
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Der Graf zur Gräfin: "Schatz, wir sind pleite. Lerne kochen und wir entlassen den Koch!" Sie gelangweilt zu ihm: "Lerne Bumsen und wir entlassen den Chauffeur!"
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Der Frauenarzt zur Nonne: "Das Resultat ist eindeutig, sie sind schwanger!" Darauf die Nonne: "Ist schon verrückt, was die Leute so alles an die Kerzen schmieren!"
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Ein Türke in einem Beerdigungsinstitut: "Guten Tag! Brauchen Grabstein. Drauf schreiben: Ali tot." "Guter Mann, bei uns ist es üblich, dass man ein paar Worte mehr auf den Grabstein schreibt!" "is gut, du schreiben: Ali tot, verkaufen Ford Transit"
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Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel: "Weibliches Geschlechtsorgan?" "Senkrecht oder waagerecht?" "Waagrecht." "Muss der Mund sein."
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Im Zug sitzen sich eine Frau und ein Mann gegenüber. Bei einer scharfen Bremsung fällt der Koffer des Mannes der Frau auf den Schoss und springt auf - er ist voll mit Vibratoren, und der Mann stellt sich als Vertreter dafür vor. Er bietet der Frau an, ihr als Entschädigung für den Schreck einen zu schenken. "Okay, ich nehme den Silbernen." "Tut mir leid, aber meine Thermoskanne bleibt hier."
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Schönes Wochenende!
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) an den Fliesen fest. Alle Versuche sie wieder loszubekommen schlagen fehl. Ein Mafiosi:"Wir könnten die Fliesen zerschlagen!" Daraufhin der Barbesitzer:"Bist du irre, die waren sauteuer!" Man überlegt weiter, als plötzlich der Barkeeper an den Titten der Tuss anfängt zu fummeln: "EYYY, fummeln kost 50 Mäuse" meint der Boss. Daraufhin der Barkeeper:"Aber vom vom Fummeln wird sie feucht, dann können wir sie in die Küche schieben und da sind die Fliesen billiger!!"
